Kunnianarvoisa toveri pääsihteeri

Aina joskus yliopisto-opetustyössäkin on humoristiset puolensa. Opiskelijatyönä tuli nimittäin vastaan hieno essee, jossa kuvattiin Nikita Hrushtshevin uraa, elämää ja persoonaa neuvostokansalaisten keskuudessa kiertäneiden vitsien kautta. Joukossa oli muutama minulle aiemmin tuntematon helmi, jotka on syytä laittaa laajempaan kiertoon välittömästi.

Kysymys: Kuka on Neuvostoliiton suurin taikuri?
Vastaus: Hrushtshev: hän kylvää Kazakstanissa ja niittää Saskatchewanissa.
[NL joutui tuomaan viljaa Kanadasta ja USA:sta]

* * *

Kysymys: Miksi Hrushtshevin hiustyyliä kutsutaan?
Vastaus: Vuoden 1963 sadoksi.

* * *

Amerikkalainen turisti saapui Neuvostoliittoon ja tapasi erittäin köyhän neuvostotyöläisen. Vierailija antoi tälle seuraavan ohjeen: "Tee kuten minä. Menin Valkoiseen Taloon ja ryhdyin syömään heinää. Presidentti saapui ja kysyi: 'Miksi ihmeessä syötte heinää?' Vastasin olevani niin köyhä, ettei minulla ollut varaa ruokaan. Presidentti auttoi minua, ja nyt minulla on kaikki mitä tarvitsen."
Seuraavana päivänä neuvostotyöläinen meni Punaiselle torille ja alkoi popsia heinää. Hrustshev saapui paikalle ja kysyi, mikä oli hätänä. Työläinen selitti tilanteensa. Tähän pääsihteeri: 'Teidän olisi parasta säästä heinä myöhemmäksi, koska odotamme kylmää ja pitkää talvea. Nyt kannattaa syödä ruohoa!'

* * *

Hrustshev vieraili perunakolhoosilla. Tavatessaan kolhoosin johtajan hän kysyi, millainen sato on saatu. "Herra pääsihteeri, olemme saaneet aivan uskomattoman sadon", vastasi johtaja. "Pellot ovat täynnä, ja perunoita kasvaa lisäksi talojen katolla ja puiden oksillakin. Korjatut perunat muodostavat vuoria, jotka ulottuvat Jumalan polviin saakka!" Hrusthshev katsoi johtajaa hieman epäillen ja vastasi: "Mutta hyvä toveri, eihän jumalaa ole olemassa!" Johon johtaja: "No, eipä ole niitä perunoitakaan."

* * *

Neuvosto-opiskelija toiselle: "Tiedätkö, että olemme jo ohittaneet Yhdysvallat lihan tuotannossa?". Toinen: "Ai jaa, mistäs sen tietää?" Ensimmäinen: "No onhan Hrushtshev ainakin 20 kiloa Rooseveltia painavampi!"

* * *

Anna mennä vaan Nikita, ota amerikkalaiset kiinni jos pystyt, mutta älä herran tähden juokse heidän ohitseen, koska silloin he näkevät paljaan perseesi.

* * *

Neuvostokansalainen juoksi halki Punaisen torin huutaen "Hrushtshev on idiootti! Hrushtshev on idiootti!". Hänet tuomittiin teosta 23 vuodeksi vankeuteen. Tuomio koostui kahdesta osasta: kolme vuotta valtionpäämiehen pilkkaamisesta, 20 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

* * *

Hrushtshev oli harvinaisesti kirjoittanut erään puheistaan itse. Hän näytti valmista tekstiä apulaiselleen ja kysyi tämän mielipidettä. "Upeaa ja inspiroivaa tekstiä", kommentoi apulainen. Seuraavaksi tekstin luki kulttuuriministeri. "Toveri Hrushtshev, puheenne on hieno ja täysin marxismi-leninismin parhaiden traditioiden mukainen", totesi ministeri. Viimeiseksi pääsihteeri näytti tekstiä vävylleen, joka toisin kuin appiukkonsa oli käynyt kouluja. Vävy totesi: "Puhe on muuten OK, mutta 'haistakaapaska' kirjoitetaan erikseen ja 'kusi pää' yhteen."

* * *

Hrushtshev oli taidenäyttelyssä avustajiensa ja henkivartijoidensa kanssa. "Mikä helvetti tämä virheä ympyrä on, jossa on keltaisia pilkkuja kaikkialla?", kysyi pääsihteeri.
"Toveri Hrushtshev, tämä maalaus kuvaa sankarillisia maatyöläisiämme uurastamassa täyttääkseen normit kahdensadan miljoonan viljatonnin tuottamisesta."
"Ai jaa. No entäs tämä musta punaisilla raidoilla varustettu kolmio?"
"Se esittää sankarillisia tehdastyöläisiämme työn touhussa."
"No mikä sitten on tämä paksu perse, jolla on korvat?"
"Toveri Hrushtshev, se ei ole maalaus, se on peili."

* * *

Kysymys: "Kun Nixon vieraili Moskovassa, hän ja Hrushtshev juoksivat kilpaa Punaisen torin ympäri. Nixon voitti. Kuinka neuvostomedian pitäisi uutisoida tämä?"
Vastaus: "Raportin pitäisi mennä näin: 'Kommunistisen puolueen pääsihteeri selvisi kansainvälisessä juoksukilpailussa kunniakkaalle toiselle sijalle. Herra Nixon puolestaan oli toiseksi viimeinen'."

* * *

Hrushtshev vieraili sikafarmilla, jossa hänet myös valokuvattiin. Sanomalehden toimituksessa käytiin keskustelu siitä, mikä olisi sopiva kuvateksti. Mm. ehdotukset "Toveri Hrushtshev sikojen kanssa", "Toveri Hrushtshev ja siat" ja "Sikoja toveri Hrushtshevin ympärillä" hylättiin. Lopulliseksi kuvatekstiksi tuli: "Toveri Hrushtshev kolmantena vasemmalta".

* * *

Brezhnev kuoli ja joutui helvettiin. Elämäntyönsä ansiosta piru antoi hänelle mahdollisuuden valita haluamansa kidutusmuodon. Brezhnev käveli ympäriinsä helvetissä katsellen. Ensin hän näki Stalinin makaamassa kiehuvalla vedellä täytetyssä kylpyammeessa, sitten Hitlerin roikkumassa köydestä pää alaspäin. Lopulta hän näki Hrushtshevin, joka piteli sylissään Marilyn Monroeta. "No niin", sanoi Brezhnev, "haluan tuota samaa kidutusta kuin Hrushtshev!". Tähän piru: "Pahoittelen, herra Brezhnev, tässä ei ole kidutettavana Hrushtshev vaan neiti Monroe."

(Ai niin, kuvassa se kenkä, jolla Hrushtshev paukutti pöytää YK:n yleiskokouksen istunnossa 11.10.1960. Historioitsijoiden keskuudessa vallitsee erimielisyyttä siitä, ottiko Hrustshev kyseisen kengän jalastaan istunnon aikana vai oliko hän tuonut istuntoon mukanaan ylimääräisen kengän tätä tarkoitusta varten)